Tenho a impressão de que não sou rica o suficiente pra virar groupie...

hoje eu sou um ursinho suicida...

E aí
Eu comecei a cometer loucura
Era um verdadeiro inferno
Uma tortura
O que eu sofria por aquele amor
Milhões de diabinhos me martelando
Meu pobre coração que agonizando
Já não podia mais de tanta dor

E aí
Eu comecei a cantar verso triste
O mesmo verso que até hoje existe
Na boca triste de algum sofredor
Como é que existe alguém
Que ainda tem coragem de dizer
Que os meus versos não contêm mensagem
São palavras frias, sem nenhum valor

Oh! Deus, será que o senhor não está vendo isto
Então por que é que o senhor mandou Cristo
Aqui na Terra semear amor
Quando se tem alguém
Que ama de verdade
Serve de riso pra humanidade
É um covarde, um fraco, um sonhador
Se é que hoje tudo está tão diferente
Por que não deixa eu mostrar a essa gente
Que ainda existe o verdadeiro amor
Faça ela voltar de novo pra o meu lado
Eu me sujeito a ser sacrificado
Salve seu mundo com a minha dor
.
Pois bem, hoje só estou pra Maria Bethânia e pro Lupicínio Rodrigues. O resto do mundo é que vá à merda!

O passado aparece nas horas impróprias

Achei umas fotos velhas armazenadas num e-mail que eu nem mais lembrava que tinha...
Me doeu tanto que eu tive que ir pro banheiro chorar...
Não sei mais o que comemorar...
O constante aperto no coração?
A certeza de que isso não vai passar?
Agora tô triste...
Vou ter que fazer rehab...

Lady Mi - get the f*** out of here diz:
Nossa estou morrendo. Vou deitar no chão do banheiro. Eu não nasci pra sobreviver em país tropical.
Dalton diz:
Joga água na nuca
Dalton diz:
sério
Lady Mi - get the f*** out of here diz:
Não adianta
Dalton diz:
na nuca nos pulsos no tornozelo e na cintura
Dalton diz:
vamos encotnrar essa semana ou no fim de semana
Dalton diz:
?
Lady Mi - get the f*** out of here diz:
Vamos. Se eu não morrer antes...
Dalton diz:
se eu não morrer antes
Lady Mi - get the f*** out of here diz:
Se não morrermos antes...

A vida e suas escolhas.

Podia ter ficado com ele pra mim se eu quisesse, mas, como boa moça que sou, quando soube que o mocinho tinha namorada, sai pela tangente. Nada me fez mudar de idéia: inúmeros telefonemas, um casal de amigos solidários a causa, uma boa pegada antes de entrar no carro e me despedir. Não. Eu não sou desse tipo de menina que sai pegando o "moço alheio". Isso traz um puta Karma ruim. Apesar de ninguém ter pensado da mesma maneira ao pegar os meus. Okay. Eu é que não vou ser mau exemplo porque não fui criada assim.

E isso tem tanto tempo. Eu tinha longos cabelos vermelhos e ele ainda tinha ânimo de fazer surpresas pra mim no trabalho. Me escrevia e-mails gigantescos que nem sempre eu conseguia entender (quem manda sair com povo da filosofia?).

Mas, não. Não vou sair com moço comprometido Aliás, a frase exata dita por mim pra ele no Tudão foi "se eu tenho a possibilidade de comprar um pão de forma novo, porque iria pegar logo o vencido?".

Isso foi há muito tempo. E naquele tempo, já era a segunda tentativa do rapaz de estabelecer um relacionamento comigo. Ele estava, inclusive, disposto a terminar o tal namoro de duzentos anos. Mas não. Eu não sou dessas meninas que desmancham casos de amor por capricho.

Sábado vou a um almoço comemorar a formatura de uma amiga das antigas. Quando me sento no lugar reservado pra mim, ele está do meu lado. Ainda com a mesma namorada de anos atrás. Com os mesmos olhos claros e aquele nariz perfeito de quando o vi pela primeira vez em 1998. Ele me achava parecida com a Cate Blanchet e me levava morangos.

"Acossado, né?", diz olhando pro meu cabelo. É... pois é... "Ficou lindo". Vontade de te dizer que você também está lindo, mas... a namorada está do lado. Lógico que ela pergunta "de onde vocês se conhecem?" e eu começo a beber enlouquecidamente para não ser sincera...

"Comprei o filme novo do David Lynch e mandaram dois. Você quer?". Ele bem sabe o tanto que eu gosto do David Lynch. E o tanto que eu já gostei dele falar por horas sobre o David Lynch. Okay, respondo.

Ao escolher ficar sozinha há alguns anos atrás, vejo a conseqüência da minha opção. Mais um casal vive feliz (mesmo que inocentemente) nesse mundo fudido cheio de gente escrota e egoísta que só pensa no próprio umbigo.

Enquanto me entretia com os únicos dois solteiros da festa, Rodrigo, de quinze anos, e Fernanda, de treze, percebi que talvez meu bom mocismo e meu bom caráter são recompensados.

Mesmo que, nem sempre, seja da maneira que eu gostaria.

Eu tinha cinco anos e ele se chamava Frederico. Era ruivo e nunca usava cueca, o que era motivo de riso pra mim e minhas coleguinhas de pré-escola. No recreio, ele me pegava pela mão e era meu namoradinho. Eu adorava aquelas sardas e o cabelo vermelho cortado em cuia.

Eu tinha doze anos e estudava no Santo Antônio. Ele era da turma d e se chamava Renato. Ou leite Pap, como a Marta apelidou-o. Ele era louro e branquelo. Eu o achava lindo. Ele me achava esquisita com meus All Stars de cadarço de arco-íris. Eu também me achava estranha.

Em Recife, teve o Bartholomeu. Sim, com quatorze anos me apaixonei por um alto-magro-loiro-de-olhos-verdes e de nome Bartholomeu. Mas ele gostava da Manoela que, como ele, era alta-e-magra-e-linda-e-loira-e-etc.

Aos quinze, teve o Pedro Vicente. O menino que enfiou a cara na janelinha da porta da minha sala no meu primeiro dia de aula na minha nova escola em Brasília. Ele foi meu primeiro amor, meu primeiro namorado e uma das primeiras pessoas que eu vi quase morrer. Era o menino mais lindo que eu já vi na vida e, como percebi com os anos, perdido como tantos outros. Namoramos por um tempo. Um dia, muito depois de tudo, fui visitá-lo no Hospital, ele com récem dezesseis anos completos e internado por conta da sua primeira overdose. Ele pegou na minha mão e me disse "Linda, não se preocupe. Vai ficar tudo bem". Da última vez que o vi, ela segurava a mão de uma moça hippie e parecia feliz. Mas ainda sinto a mão dele sobre a minha enquanto eu tentava não chorar tanto com medo de ver morrer o primeiro amor da minha vida que também era um grande amigo.

Teve o Guilherme que era alto e tinho o cabelo até a cintura e que era meu sonho de consumo. E que eu nunca achei que ia gostar de mim porque eu sempre fui muito esquisita. Mas que me aguentou por quase três anos. Me fez odiar vir morar em Belo Horizonte e odiar mais ainda Curitiba. Mas que dez anos depois, voltou aqui e me disse que eu tinha feito ele sofrer muito mas que eu era especial. E que era muito bom me reencontrar.

Um dia num bar, um par de olhos verdes olhou pra mim. Eu tinha uns vinte e um ele uns vinte e cinco. Também chamava-se Pedro. Namoramos por um tempo e passamos por mais problemas do que por soluções. E um dia vi morrer esse meu segundo amor e também um dos meus melhores amigos. Afogou-se no copo de vodka e foi soterrado pela lama. E eu não pude fazer nada. E me senti culpada.

.

Definitivamente, não estou pronta para o novo cd do interpol...

Ah: Dudu Bertholini estará na cidade quinta-feira!!! Não tenho medo, tenho é MEDA!!!!

Caguei: sou total EMO!!! Amando horrores o bonito...

"I Don't Love You"

Well, when you go/Don't ever think /I'll make you try to stay/And maybe when you get back/I'll be off to find another way/And after all this time that you still owe /You're still the good-for-nothing /I don't know/So take your gloves and get out/Better get out /While you can/When you go/Would you even turn to say/"I don't love you/Like I did/Yesterday"/Sometimes I cry so hard from pleading/So sick and tired of all the needless beating/But baby when they knock you/Down and out/It's where you oughta stay/And after all the blood that you still owe/Another dollar's just another blow/So fix your eyes and get up /Better get up/While you can/Whoa, whooa/When you go/Would you even turn to say/"I don't love you/Like I did/Yesterday"/Well come on, come on/When you go/Would you have the guts to say/"I don't love you/Like/I loved you/Yesterday"/I don't love you /Like I loved you/Yesterday/I don't love you/Like I loved you /Yesterday

Depois do final de semana de overdose da primeira temporada de Lost...



Ainda tenho dúvidas se gosto do drogadito...


ou do bonito mauzinho...

Acho que isso comprova a teoria de que o Ringo Star não reina mais no meu coração...

Tentei te tirar de mim numa boa. Como não teve jeito, agora vou apelar para a faca.

Estudando modificações corporais, dei de cara com o criador do termo "modern primitives, e uma das figuras mais bacanas que tenho conhecimento: Sr. Fakir Musafar. Ele é diretor e professor da Fakir Body Piercing & Branding Intensive – única escola licenciada pelo estado da Califórnia para ministrar cursos de transformações corporais; proprietário da revista Body Play, xamã, artista e, sobretudo, um profundo conhecedor das técnicas de modificação corporal. Além disso, acredita que a ciência não é outra coisa senão magia.

Nascido em 1930, ele conta que desde a idade de 6 ou 7 anos começou a sentir um forte interesse por tudo que pudesse causar fortes sensações corporais. Aos 13 anos, fez a sua primeira modificação: uma perfuração no prepúcio que levou um dia inteiro.

"Modern primitives" é um termo que surgiu em 1967 para indicar o modo de vida de indivíduos que, mesmo sendo membros de uma sociedade que se desenvolve baseada na razão e na lógica, se guiam pela intuição e colocam o corpo físico como o centro de suas experiências. Esses indivíduos, que associam o conhecimento às sensações, respondendo a impulsos primitivos e se utilizando o conhecimento obtido pelas sociedades que há milhares de anos praticavam modificações corporais, se permitem sofrer qualquer tipo de manipulação corporal.

Existem fundamentalmente sete maneiras de modificar ou trabalhar o corpo. Fakir as define como sete categorias de jogos (!!!!!!) com o corpo e as descreve da seguinte forma:
- Jogos de contorção: modificar forma e crescimento dos ossos; distender. (atividades de ginástica, contorcionismo, exercício de ioga, praticas dos sadhus hindus, alargamento dos furos feitos no corpo, alongamento de partes do corpo, uso de ventosas, salto alto, ligaduras dos pés, etc.).
- Jogos de constrição: comprimir (utilizam amarras, ataduras, cinturões que diminuem a cintura, espartilhos, vestimentas estreitas feitas em borracha, cordas, etc.).
- Jogos de privações: enclausurar, congelar (incluem prática de jejuns, privação do sono, limitações do movimento; podem se utilizar caixões para isolamento sensório, gaiolas, capuzes, sacos, etc.).
- Jogos de impedimento: adereços de ferro (compreendem o uso de pesadas pulseiras, cavilhas, enfeites para o pescoço, sapatos, correntes, etc.).
- Jogos com fogo: queimar (bronzeamento exagerado, corrente elétrica aplicada de forma continua ou através de choques, vapor e calor, marcas feitas a ferro ou por queimaduras, etc.).
- Jogos de penetrações: invadir (flagelações, perfurações, tatuagens, o ato de picar-se, espetar-se, deitar sobre cama de pregos ou espadas, injetar-se agentes químicos, etc.).
- Jogos de suspensão: pendurar (a suspensão, por meio de ganchos de açougueiro, pode ser feita em cruz, pelos pulsos, coxas, peito, tornozelos, associada a constrições ou a múltiplos furos pelo corpo, etc.).


Virei fã de carteirinha do vovozinho!

(Durante os anos 50, Fakir reduziu sua cintura de 73cm para 47cm)

Sério...
A mulher ahaza de qualquer jeito!!!
Inclusive usando uma das "peças tendências" da próxima estação...

Daqui a pouco ela me aparece com a calça "centropeito". E o pior é que, nela deve ficar ótimo!

.

Mas imagina uma Hot pants ou uma calça daquelas na Preta Gil???

(Ai, desculpa... Que maldade!!!)

Antes que eu me esqueça: serviço de utilidade pública!!!!!!!!!!!!!
É só clicar no portfólio!

Sem Comentários...

Acabou de chegar aqui em casa e eu já estou a passar mal horrores...

E antes que eu me esqueça: link do dia

Para os desavisados, ai está o modelo-tendência Verão 2007/2008 da camisa de força (olha só como os sanatórios estão moderninhos):

Juro!!! É verdade!!! Isso está acontecendo!!!

Dudu Bertolini e Rita Comparato estão festejando essa insanidade...

Em mais uma noite insone, decido me levantar da cama e ir ver televisão na sala. Nada de muito bacana passando, nem na Nickelodeon! Por alguma razão, o controle emperra numa propaganda da MTV... E ainda bem!!! Pude ouvir uma das minhas músicas favoritas de uma das minhas bandas favoritas (Ah!!!!). Bom pra quem não conhece, uma pequena-simples-e-muito-modesta definição do Stone Roses:

"The Stone Roses revolutionised British Pop. Our days before them had been dark and dingy. The cool people were too scared to take a pot shot at the mainstream, the underground, it seemed, was fading away, leaving the charts dominated by the vile scum of the eighties' pop brigade.
The Stone Roses were the most legendary band of the late 1980s. They changed British pop by putting a cool street band back into the mainstream; they made pop and guitars cool again. They were part of their times, but they were also catalyst for the future. They took trad guitar music and breathed new life into it, and when they put out 'Fools Gold' they virtually invented the perfect 1990's pop record."

I wanna be adored é do álbum de 1991 "Stand Still" (bom, também tem uma versão no "The Stone Roses" de 1989). Como já havia comentado com a Deinha essa semana, por ser uma total incompetente no tal modernismo de baixar músicas pela internet, parei no Brit Pop dos anos 90, e essa música foi mais uma prova de q1ue isso não é defeito!!!

.
I dont have to sell my soul
Hes already in me
I dont need to sell my soul
Hes already in me

I wanna be adored
I wanna be adored

I dont have to sell my soul
Hes already in me
I dont need to sell my soul
Hes already in me

I wanna be adored
I wanna be adored

Adored

I wanna be adored
You adore me
You adore me
You adore me
I wanna
I wanna
I wanna be adored

Wanna
I wanna
I wanna be adored

I wanna
I wanna
I wanna be adored

I wanna
I wanna
I gotta be adored

I wanna be adored
.
Nada como o Ian Brown de madrugada...

My sharona

Pergunta importante

Mi – (às 07:12 am)
Miguxinha,
Estou com uma dúvida que não me deixou dormir. Eu estava vendo as fotos da Nicole Richie no papelpobre e percebi o chaveirinho tatuado (o bofe da moça). É impressão minha ou é um dos caras do Good Charlotte?? Mas ele não namorava a Hillary Duff?? Ele é o pai do bebê de Rosemary? Juro, não consegui nem dormir!!!!!!!
bjs
Mari do Érico (kkkkkkkkkkkkk)

Deinha– (09:34am) hahahahhahahahha
Tô olhando aqui o blog peraí.

Deinha - Gente, não achei a foto dela. Mas achei da Hillary e com este testo:
Todo mundo sabe que Hilary Duff troca mais de homem do que Nonô troca de calcinha, e dessa vez o escolhido foi Mike Comrie. Assim ele não cativou:


Mi - Não, mas o moço do Good Charlotte nem é esse bonito, não. É um que (se for ele mesmo) tá numa foto com a Nicole Richie na praia, ele de regata branca, tatuado.

Deinha - Mari do Erico de Deus, escrevi texto com s.

Mi - TUDO BEM... TUDO BEM... A gente deixa passar...

Mi – (10:52am) Descobriu da Nicole Richie?

Deinha - Depois que eu voltei 05 páginas desisti.

Mi - Coloca no google, uai!!!! Que pessoa derrotista!!!

Deinha (pelo visto nada animada) – Ué, Mi, tá vou colocar no google.

Deinha (11:15am) - Gente. Não tenho foco. Me perco na internet.
Brad quer tratar falta de apetite e depressão da esposa Angelina Jolie
"Reabilitação para Angie".
A manchete da revista "Star" traz o suposto drama que vive o casal Angelina Jolie e Brad Pitt. De acordo com a publicação, o astro está implorando para que a esposa se interne numa clínica para recuperar a saúde, o apetite e se livrar da depressão antes que seja "tarde demais". Há algum tempo, a imprensa tem noticiado que Angelina está excesivamente magra e depressiva. Uns dizem que ela está doente pelo fracasso do último filme, "A Might Heart"; outros, pela morte da mãe. Tudo isto, somado ou não, estaria criando uma crise no casamento com Brad Pitt. TRATAMENTO PARA COMER.
Segundo a revista, o galã quer que Angelina faça um tratamento para salvar a si mesma e ao relacionamento. "Brad está muito preocupado com Angie e não sabe mais o que fazer", disse uma amiga do casal à revista. "Ele não queria que chegasse a esse ponto, mas ir para um clínica para distúrbios alimentares seria a melhor coisa para Angelina", completou.
DISTÚRBIOS ALIMENTARES
Angelina, magra demais, sofre com distúrbios alimentares
Jolie realmente admitiu, recentemente, ter problemas para comer. A magreza, segundo o irmão James Haven, é por causa do "sofrimento com o luto" pela morte da mãe deles. "Ela tem um histórico de distúbios alimentares, então é natural que, estressada, ela retorne a este território", disse o psicólogo Lois Mueller à revista Star.
"MULHER PEGAJOSA"
"Angelina se tornou esta mulher pegajosa". É assim que uma fonte da revista Star define o estado de Jolie. "Quanto mais ela gruda, mais distante Brad fica", disse. Pitt tem, nos passeios de moto ou com as crianças, uma válvula escape do estresse ao lado de Angelina. "Ela era uma mulher excitante. Agora, parece fria, fechada, distante e letárgica", completou a fonte.
PROVAS CONTRÁRIAS
Apesar de todo o drama, a família Jolie Pitt, reunida, desembarcou nesta terça-feira, 7, em Chicago, no jatinho particular dos atores.

Mi - ?????????????

Deinha (11:19) –
Já faz um tempinho que Nicole Richie não se mete em nenhuma confusão. Mas, para representar a patricinha, o namorado dela, Joel Madden, se meteu em um barraco dos grandes. Segundo o site TMZ, o rapaz está sendo investigado pela polícia de Beverly Hills.
Isso porque uma fotógrafa entrou na justiça contra o moço alegando que Joel teria a agredido no último final de semana. A cena teria acontecido quando ela tentava tirar uma foto do namorado de Nicole.
Irritado, Joel teria dado um soco no peito da fotografa. E como confusão pouca, pelo menos para essa turma, é bobagem, o vocalista do Good Charlotte foi flagrado, horas mais tarde, agredindo um segundo paparazzo.
Em tempo: Nicole, que tem circulado com um anel da mão direita, estaria noiva do rapaz.

Mi - Sabia!!!! Engraçado, achei que o mocinho era zen... Será que ele que é o pai do rebento???
.
obs:. Se a Angelina Jolie tem problemas, podemos todas respirar aliviadas, a bunita é mortal como nós...
.
e no msn...

Andréa diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Lady Mi - get the f*** out of here diz:
sério...

Lady Mi - get the f*** out of here diz:
bufei

Andréa diz:
como assim? bufei?

Lady Mi - get the f*** out of here diz:
abafei tanto que bufei o bafon

Andréa diz:
aah
.
.
.
Tem uns dias que rendem...

Cuidado com o "fumo goiano"... Tá pior do que bater em mãe...

Uma sexta-feira de muuuuuuuuito trabalho

Carol - Mi, em que episódio do Lost você está?

Mi - Respondendo a pergunta, ainda nem comecei a ver, porque estou estudando horrores! Vou ver hoje, amanhã e domingo. Maratona Lost!

Deinha - Todo mundo gosta de Lost. Eu desisti de ver a ultima temporada toda, mas, a maioria gosta.

Carol - Eu odiava a idéia do Lost... Mas comecei a ver e viciei... Acho que é o Jack... Nem sei...

Mi - Eu gosto do roqueiro drogadito....

Carol - Ai, eu gosto do Jack.. Ele é um tudo!

Mi - Eu sempre gosto dos perdidos. Nunca me apaixono pelo moço que resolve problemas, sempre pelo que sempre cria problemas (imaginários).

Carol - Ai, eu sempre gosto do moço mais complicado...

Mi - Mas o moço, o Jack, é tipo o bacanoso, resolve problemas, líder da tribo, etc. Eu sempre gosto dos projetos de Ringo Starr...

Carol - Mas ele tem altos dramas..Ah.. Você só viu um episódio... Fico quieta

Deinha - Carol Carol: o perfeito não existe!

Carol - Eu sei, eu acho até que eu gosto dos que tem mais defeitos.

Mi - Eu gosto só de defeito!!!

Sobre uma obra de arte criada no Paint Brush:

Deinha - Ahazou baldes e oceanos!

Carol - Que lindoooooooooooooooooooo!!! Mi ahazouuuuuuuuuuuuuu!!!

Mi - Agora ficou bonitinho! Eu, meu vestido de oncinha, meia preta e ankle boots!

Deinha - Ahazou, consegui ver toda a produção!

Mi - A ankle boot foi caprichada com meu mouse RBD

Carol - O que seria um mouse RDB?

Mi - ReBelDe!!!!!!!!!!!!! RBD!!!!!! kkkkkkkkkk

Sobre o projeto de micareta alheio:

Deinha - Gente, quem é ele?! nome ficha orkut

Mi - Deinha, você está um pouquinho desatualizada, visto que eu estou passando o rodo no Mineirão. São tantos moços... vou tentar fazer um jogo rápido:(...)

Carol - Jesus, podemos dar números para os moços? Vou imprimir esta relação e colar aqui para eu acompanhar os fatos... nem eu me dei conta de que eram tantos!

Deinha - Nossa até eu vou consultar esta bula na hora de ler os emaisl! Eita maravilha!

Mi - Cuidado, porque sempre tem espaço pra mais um... Meu coração anda igual feijão: é só colocar mais água que dá pra todo mundo (sério!!!!!! O que está acontecendo comigo???!!!).

Carol - mkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Surtei e gargalhei sozinha!

Resultado no gmail da Deinha:

Mãe corta mesada de italiano de 61 anos e chama a polícia

(da BBC Brasil)

Uma mãe siciliana, de 81 anos, cancelou a mesada, tirou as chaves de casa do filho, de 61 anos, e fez queixa na delegacia da cidade italiana de Caltagirone, porque ele chega tarde e não diz onde vai à noite.
De acordo com a imprensa local, só a policia conseguiu convencer mãe e filho, que moram juntos, a fazer as pazes.
A mãe teria recorrido à delegacia local desesperada por causa do comportamento do filho, que é solteiro e desempregado. Segundo o depoimento que ela fez, o filho sai sempre à noite sem dizer aonde vai, e volta muito tarde.
Diante do delegado que registrou a queixa, o filho teria se lamentado da mesada, que definiu como sendo muito baixa para um homem da sua idade. Além disso, reclamou da comida, acusando a mãe de "cozinhar muito mal".
"A história pode parecer irônica, mas isto não impediu que tratássemos o caso com todo respeito, ainda mais diante do desespero dessa mãe. Acreditamos que agora a situação tenha voltado ao normal e que a briga terminou", afirmou o delegado Giancarlo Rapisarda.
O caso tornou-se noticia nacional na Itália, onde foi apresentado como exemplo extremo de um "clichê". O pais é considerado terra dos "mammoni", isto é, jovens que moram na casa dos pais até muito além da maioridade, usufruindo das mordomias que a "mamma" italiana oferece: comida, roupa lavada e passada, casa limpa.
De acordo com as últimas pesquisas fornecidas pelo Istat - Instituto Nacional de Estatísticas, 60% dos jovens italianos entre 18 e 34 anos, ou sete milhões de pessoas, ainda vivem com os pais. Em 1993 o percentual era de 55%.
Segundo especialistas, este fenômeno se deve à dificuldade que os jovens encontram para arrumar trabalho e se registra principalmente no sul da Itália, onde o índice de desemprego é maior.
Na avaliação da psicóloga Silvia Vegetti Finzi, a história dos "mammoni" italianos é somente um clichê: "Os jovens não podem ir embora de casa porque o salário inicial não é suficiente nem para pagar um aluguel, portanto, concordando com os pais, eles decidem continuar a morar com a família para investir em sua preparação profissional e conseguir um trabalho mais qualificado e um salário maior."
Segundo alguns estudos, jovens franceses, ingleses e de outros países ocidentais moram separado dos pais já aos 24 anos de idade.